主业：外企运营岗副业：花艺周边去好多地方学习过，也在不断的自学，近两三年都在做花艺周边的副业，鲜花/绿植/永生花/石膏蜡烛/花艺沙龙活动，都在做，虽然很多人都问要不要开个花店，但想着这样的模式自己习惯了，没那么多顾虑反而做起来轻松很多，也没那个压力，客户也累计起来的，做着反而回到了当初的兴趣点，这个副业的收入还比较稳定平衡，旺季会多一些！
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主业：学生副业：学习资料、写文1.一名苦兮兮的医学生，平时也没有什么娱乐，一天的实验课下来就够累的了，去做发传单、端盘子的兼职就更累了。后来因为要买一些复习资料，就接触了我现在这个副业，一直都是暗戳戳的卖，赚不到什么钱，后来鼓起勇气在朋友圈卖，结果出奇的好。因为朋友圈同学多，所以医学类的卖的比较好，还有一位老师来找我买，卖的时候我一边打字一边哆嗦，还是不好意思。2.写文才开始弄，文笔也不咋好，就胡乱写写，还没有开始赚钱，但这是我喜欢做的事，从小就爱写作文，选了理科之后我几乎就把这件事抛在脑后了。
也不求赚什么钱，开心就好了。下面是学习资料赚的钱加上家里偶尔给打的生活费，卖这个也分淡旺季
今天天气很阴沉，像极了这压抑的疫情。不知不觉静守在家已经二十五天，时间像转动地轮盘，无关你怎么度过，它一刻不曾停歇。前半生竟然经历了两次疫情的爆发，2003年非典的记忆已然模糊不清，2020的新冠正在上演，有时不觉这现世如梦境一般。有一日，现在的种种也会成为过去，成为生命里一段阴沉的过往。人生的精彩在于永远不知道明天的轨迹，每天都是现场直播，不可预测，不可逆转。人生太快，快到你回头生望，怎么度过都难免觉得浪掷。
这颗心，平静下来，在这隔绝的自处时光，有所受益，有所增长。让内心能量得到训练与积累，让正念与善念带来净化的能量。内心清明，保持祈祷与祝福。相信，一切在趋向好的发生，这段阴霾就要过去，新生的光亮就要绽放。
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自律是一个人的战斗以前上学，有老师教，有同学比较，有家长强迫学习。这几天自己在租的房子里面，完全没有人管理，时间是自由的，想吃什么都可以，可以一直看手机。从家出来，本来给自己做了很多自律计划，都没有实现，没有学习很多，也没有健身。感觉自己辜负了自己。在家不能学习总感是环境影响的，现在环境变了，还是没有学习。很羡慕那些考研的人，能学习很长时间，我自己在家玩手机的时间很多。在完全没有别人管理的情况下，自己做的不好。
看着别人是如何，只有羡慕，每天都在后悔，我昨天怎么又没有学习很长时间。看见明星都是自己住，还有很多其他朋友也是自己住。当我自己住的时候 ，每天都是1点以后睡觉的，没有别人时，会心里焦虑睡不着。一直克服，感觉这个坎过不去了。
很幸运，一直以来没有太大的压力，也可能是广州相对于其他一线城市压力没有太大。 我出生在武汉，在广州读研究生，读书期间认识了我现在的老公，他是比我大一届的师兄。现毕业2年半，和老公在广州买了一套小小的房子，两人都有相对稳定的工作。这座城市有我们俩共同的和各自的朋友，周末偶尔约上三两朋友出去逛逛，但更多的时间喜欢待在家里看上一部电影，或者看看书，练练瑜伽。在大城市见到过各形各色的人，有家里很有钱的，有靠着自己努力毕业找到一份很好工作在大城市立足的人。
但是我们俩从来不羡慕任何的人，我们只想过着自己的小日子，虽然不是特别富裕，但是也有简简单单的幸福。
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谈不上原谅，谈不上接受，我只是在一点点遗忘。父母24岁生下我，打打骂骂中，在我六年级时离婚一个星期，又复婚。又在打打骂骂中直到今天。妈妈和我说过无数遍爸爸好赌，欠债，家暴。我也亲眼目睹了无数次两个人的战争。战场里常常家具电器一片狼藉，爸爸是个头脑简单的狂暴巨兽，妈妈是个自称温柔但一吵架就精力无限能战斗到天亮的女战神。至于我，要被我妈拉出来责怪不懂事，不懂做和事老。还要被我妈拉出来帮她写离婚协议书，这种无理的要求一直持续到我25岁左右。
当然我一直没写过。到两个人接近50，某次妈妈被扼住脖子扼进了医院。另一次打架我觉得很烦，拨了110。我觉得我家的狗都被他们弄得精神不正常。爸爸在我上学之后，几乎就很少主动和我交流了。加上我并不在村里上学。一年到头很少见面，并不能跟他说几句话。偶尔说话，都会受到我妈怀疑和审视的目光:你们在商量什么？我妈常常埋怨我，和我爸亲近。对此，我无话可说。时至今日，我依然没有我爸的电话号码。大学时候，我爸唯一一次给我打电话，是大三那个我拒绝回家的暑假。
我对着电话另一端的父亲问:你是哪位？至于我妈，她是明智的，让我从小练字。允许我学乐器但要求我选最便宜的，于是我选择了竹笛。在小学初中，绝大部分时间我和电视绝缘。她反对电影电视音乐以及逛街等娱乐活动和我的联系，所以为了减少麻烦，我退而求其次，选择看书。更多时候，她自以为是的为我好把我一点点的推远。她始终觉得自己从来是对的。但有些事情根本与对错无关。一年级，我和她讲上课有人开小差，她批评我上课不好好听讲。
三年级之前，语文数学没有得满分，是要挨打的，偏偏小学的考试该死的频繁。三年级之后，我再看童话书，她就不允许了。不知道这种事情，她对在哪，我错在哪呢？至于打我的时候，吐一口痰抹在我的脸上；撕掉或者烧掉我的书和试卷；还有她自己发疯一样扯自己的头发，用头撞墙，这一系列的行为，都让我觉得我面对的不是一个正常的人类。后来我大学了，摆脱了管束的我在大学成为一个平时逃课期末预习的学渣。不幸的是，报应来的太快，大三开学前，我左手骨折，妈妈来大学陪读了三个月。
这期间，她让我和初恋分了手，督促我考六级，以及，去图书馆电脑房去抓逃课的我。她要了我的课表，翻看了我手机所有的qq消息记录（当然包括和初恋的）和短信，那时我和初恋大概也情分已尽，各自散伙。我买了一本六级资料，白天在学校抄好答案，晚上交给她检查，当然，她不懂英语。不过我六级过了，抄试卷不过为了减少她的焦虑从而让我得到清净。我们几乎每两天就有一天在出租屋吵架，每次至少三个钟头，她能讲至少两个钟头，毕竟是女战神，有几次战斗到了天亮。
我真的很想睡，我不理解她。我受不了她无休止的追问，她总是怀疑我打过胎，仅仅因为大二有段时间我瘦到了我这个身高的正常体重。于是她总要问我这样子虚乌有的事，问完的结果是不相信我。之后会继续问。这样的怀疑很多很多。她无端的疑虑常常跳出来折磨我很久。三个月过去了，她回家了。走的时候把我的银行卡带走。相反，她为了表示对辅导员平时关心我的感激，给辅导员送了一张千元的购物卡。她以善意对待他人，却以偏执之心对待我。
辅导员把我喊过去，说你妈妈走的时候，让我把这张购物卡转交给你。我挺蠢的，就信了。后来有一天，突然她电话打过来，她来到了学校，说还想陪读。我当时脑子嗡的一下，就炸了，完全失控的和她吵了一架，没有再去管她。人生地不熟的她竟也不去住宾馆，就拖着行李箱在我宿舍楼下坐了一夜。之后她想起此事，就心酸流泪，而我，也无言以对。后来我毕业，回家，工作，两次恋爱。她不满意，认为我和男朋友在一起“不能生活”，说白了，我觉得就是嫌穷。
摆脸色，寻事端。我想，其实我也是乡下的，你和我爸也没钱。我又想，算了，我不谈了。后来我年龄大了一点，她大概觉得我不能再拖了。经人介绍我认识了前任。这期间，我和前任在外面吃饭的时候，她的电话就来了，教育我不要在外面吃饭，不干净。我们看电影回去的晚的时候，她电话也来了，责备贪玩。凡此种种。后来种种原因，我们感情也并不好了，订婚后又分手。男方问我家索要归还彩礼。中间争端不多赘述。最后他家出动了当地有名的女流氓，到我单位一次，去拧过我住处的门一次。
最后一次谈判是在派出所借的地方。过程中有男方媒人被我妈扬起的手上的车钥匙刮到了脸，留下划痕，加之本身有心脏病身体不适，要求去医院检查。在医院，他们四处宣扬我家不肯还彩礼钱，拍下人们围观我的视频，我坐在地上哭，他的妈妈坐在一边（我之所以坐着是因为他妈一直拽着我，我干脆就坐地上了他妈才松手）。那一天我没能去上班。第二天我妈终于拿出彩礼钱还掉了。当晚他们拍的视频配上文字就在微信上一夜之间就传开了。我突然火了（县范围内），甚至市里的记者给单位领导也打来了电话。
（字数超了，写在评论吧）
上海来自连线都够不到的小农村，工作刚刚半年多，今年回家一次后瞬间从此都不想回去～家里人:在上海工资一个月好几万吧我……家里人:是不是找了一个上海有钱的男朋友我……也不看看自己家什么情况
从乐山出发，到天津大学四年，南京一年，上海半年，北京四年。深圳第一年。从刚成年到中年大叔，虽然依旧单身，但终归是按照自己的目标走了下来。当初想每个地方都看看，所以选择了大城市，周末能附近省事转转。工资也从月薪几千到月薪几万，从穷游到可以按照自己的意愿旅行。曾经也因为身体失去健康而跌入谷底，然后又一点点的爬起来。感受过弱不禁风，知道梦想破灭的滋味，所以倍加珍惜现在。所以很努力，想做更多的事情，学更多的东西，走更远的路，看更多的风景。
很珍惜身边的人，亲人，朋友。感谢那些在我最弱的时候帮助过我的人。我一直坚信着：有梦是好事，只要坚持，就有意义。
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弟弟今年9岁，妈妈喜欢打麻将，我经常阻止妈妈出门打麻将让她多陪陪弟弟和老爸。弟弟:妈妈每天那么辛苦，你就让她去打打麻将放松放松吧！我:可是我想让妈妈陪我们看电视弟弟:妈妈就是喜欢玩，你不要强迫她，每个人的想法不一样的。我:我就是不准妈妈去打麻将弟弟:我们都是小孩，是没有资格去管大人的爸爸生病在家，妈妈外出出差。弟弟:爸爸，我明天不去上课了，我不放心你一个人在家里面，你摔倒怎么办？爸爸:没事，妈妈明天下午就回家了弟弟早上平时6点半起床，那天他6点就起自己起床。
帮爸爸烧好要喝的水，拿好一天要吃的所以药，一堆一堆的用纸巾分好。帮爸爸吃好袜子。
因为很多同龄人刷抖音上瘾，个人觉得很浪费时间。但是前不久，我教会娘亲用微信，顺便给她下了个抖音，现在她没事就坐着刷抖音。晚饭后我，后夏和爸爸三人斗地主，我妈一个人坐着边刷边发出哈哈哈哈的大笑声……我第一次看到抖音的好处。我妈很久没有开怀大笑了，她是个很计较的人，总是放不下年轻时候受的苦，以及别人对她的不好，天天沉浸在这些回忆里，怨天尤人。我有时候会想，为什么在她年轻时候微信没有这么普及。那时候她和自己的姐妹们一年通一次电话，在这个地方无亲无故，受了委屈也没人可吐槽，长期积压在心中，伤害自己的身体。
自从我帮她和娘家人建了微信群，天天吃饭都在发语音，看各种视频。以前她不会玩这些，外界发生什么都不知道，现在可以通过微信去了解肺炎疫情的情况，感觉很棒。注意力转移了，那些不开心都事情就只会偶尔想起，生活也开心多了。
这里没有人认识我，因为资料的残缺和记录的懒惰也没有人可以认出我，我不必写小说而说这一点小小的故事。“我从来没有遇到过这样的学生。”我／从来没有遇到过／这样的／“学生”。这样说过的人最喜欢绿色，唯一养的植物是生姜——因为依照他所信仰的宗教，蒜和葱一类都属于荤腥，而生姜同样可以随时取用；身上总有一股松柏味，像植物园似的；总爱用鼻腔叹息，站立的时候喜欢两手交叉着放在身前，爱耍酷——比如用手掌当圆规，徒手画圆；当他试图描绘什么，说明的手像极具张力的舞者；总是表现得好像没有什么可以撼动他，可我知道并非如此；批阅学生的作业很是仔细，勾叉从未划破过纸卷——我扔掉了学生时代几乎所有的试题，除了一张，只为保留那个“好！”的批阅痕迹；教室门口，初三早课刚刚结束、几乎没有课间的寂静无人的走廊，他说：“我知道你不是那么不明白道理(狭隘)的人。
”ache，当时只有ache——他当然不知道我为什么突然地开始不在课堂上盯着他看，在课上回避问题而且表现得烦躁，是我先说谎，说是因为雨天，因为土地憋气，因为蚯蚓需要呼吸，而同伴明知故犯的戏弄，还因为不慎踩死了一只小虫，正感到自己残忍无比...——甚至连当时的我自己，也不敢明白；巧的是，自那以后他就要调去别的年级——在极度寂寞的学生时代里，同学们纷纷表达了对这样一个极具人格魅力的教师的怀恋，而一齐寄出了一打的信，连他自己也在特意准备的告别课上说：又不是要去别的学校，不过是换一个年级，以后还是能天天打照面，我没有想到——可我真的非常感动。
在他长长的告别演说里，引用了我极力克制、写在信末的话语...那时我当然很松了一口气，可以毫无顾忌，于是比以往任何一个时刻都更加努力地学习；谁料再见已经是毕业后的返校，我正要进校门，他推着重刷了绿色油漆便算作焕然一新的老自行车正走出校门，明晃晃的阳光照着...——我惊觉他蓄长了头发！两侧平分直直地挂在脸庞，显得——他总是带着若有若无的阴郁，不好看。可是，日长竟如岁。只是瞬间吗？我应付着同伴的打趣，一道走进熟悉的门，车水马龙、跑动的学生又一次鲜活起来。
母亲曾在离学校不远的街区开了餐厅，不巧，实在不巧的是，有一次他代表校方负责招待视察领导团，就来了这里...他告诉母亲自己很记挂着他的学生。后来听说，那时他曾四处打探我的消息真庆幸，他不曾再见到我。
在豆瓣首页看到这个话题，很自然的想起了张老师。 如果有一场存在于臆想中的完美的会面，和一次真实但不如想象之中那般美好的聊天，该选择哪一个？我一直毫不犹豫的选择着第二个，可它也被我自己推翻过。 回到记忆的开始，和其他十字出头的男孩女孩一样，因为温文尔雅的气质，因为渊博的才学，因为一手好字，因为身处困境时受到的独特关心，因为这些那些很简单的原因，初一时的我仰慕着那位语文老师，我是他亲自挑选的课代表。
那时他大概不到三十岁，非常善解人意，睿智，文笔动人，和别的老师不一样，做课堂朗读会根据要读课文的内容用收音机播放和情和景的音乐，讲作文会读一篇他和我们一起写的同题的文章。我爱写作，也爱写日记，张老师送了我一个本子，让我写随笔，说可以帮我批改，于是我写的那些课堂之外的文章，都有被他认真阅读，再红笔批注下行文建议，课间时叫去办公室单独讲给我听。有时不愿意上自习，也会假公济私以课代表的名义跑去他的办公室，就坐着聊天，像朋友一样，张老师有时也会让我看他大学时写的日记。
一直觉得我们是忘年交，虽然初二就转学了。只不过，众多故事里，我可能是为数不多的依旧和当时那位老师还保持着联系的人。 转学后很多年没有见面，但是时常会发消息，高考的那一年，假期在家，我给张老师发了消息，说有机会去看您，张老师说，好啊，然后顺其自然的约了时间地点，就在曾经的学校，他的办公室。太多年没见，有点紧张，我叫了当时同班的私交很好的一个朋友一同去会面。记忆中的张老师太过完美，是在迷茫时曾做支柱与灯塔的恩师与导师，集合着我女孩时期最高的崇拜与依赖。
我赴约了。 从早上八点半到十一点四十，三个多小时，时隔多年，我们在办公室里，一刻不停地聊着天。张老师没变，和记忆中一样的发型，一样的眼镜，甚至那件绿色的T恤。我不曾喝一口水，甚至坐姿也没有变换半下，我害怕我的一举一动都会怠慢了这份崇敬，我们聊了很多。 可是当我骑上自行车告别老师回家时，脑海里竟是一片空白。 我记得住当年随笔本上红色批注的每一个字，我背得出遥隔一条电话线老师发来的每一条给人力量的短信，可我竟记不住这四目对视的老师为我而来的一次相见。
是相见不似想象中的澎湃激情吗，是我们渐渐变了吗，是这该死的太阳天和吱吱呀呀的风扇吗，是我不知道该问什么该答什么该说什么吗？ 我停下自行车靠在路边，奈何总回忆不起方才言语间任何有些营养的片段。我拿出手机翻看存下来的转学那年的黑暗日子里老师发给我的短信，突然茅塞顿开—— 我的那些仰慕，原是由特定的时间，特定的情景，特定的心情下所堆砌起来的一座类似于信仰的城堡，它随着年月的增长而沉淀出更为厚重的情感和希冀，于是它承载的更多，已远远负荷于最初。
当我怀着“近乡情更怯”的欣喜与期待去靠近时，当我抬起头想去仰望时，我会发现它与我想象之中的不尽相同。 随着我的年龄成熟与越来越多知识的摄取，面前的老师终于不再像记忆中那般光芒万丈，渊博睿智，而可能更像一个平凡普通的人。 但这已经不重要了。 这座城堡在我受伤害遇歧路时做了我的一方避风塘。我们都还站在远处，微笑着注视着自己的老师，自己的学生，我幻想中堆砌而的城堡也会一直存在着，并且不断扩大，不断厚重，我愿意我的仰慕我的憧憬更多些，不论我走到哪儿，成为什么样的人，我也不再纠结于如何把曾经的光芒万丈与某个身影对号入座。
有些幻想也可以不去一探究竟。因为你会发现，我们，这世界上的每一个人，也不过是地球村中极为寻常的一个。
我一个人要去成都考研两天，她暑假就答应陪我去的，后来说她没钱不能去了，我说没关系我最近省了很多钱可以帮她付住宿费和饭钱，她就陪我去了。两个人的住宿费和两个人两天的饭钱都是我掏的，她却趁我考试的时候去找工作面试，在我考试期间吃饭的时候一直问我她的工作怎么怎么样，她好优秀别人都说的是垃圾普通话就她普通话最标准…
今年34，前后挣扎了估计有15年+1.我的青春叛逆期来得比别人晚了好几年，快18岁才开始冲出被驯化的感情模式我家：爸妈，哥，我 4人 爷爷家：爷爷奶奶，二叔 二妈，小妹小时候在奶奶家吃饭，自己家睡觉，作为“乖孩子”被养大，高三毕业前，没啥特别努力，所以不算拔尖儿，可也总是被称为了好好学习的榜样，也辅导过表弟，表妹，堂妹的学习，带他们玩游戏，钓鱼，山上放火......我也很乐于当他们的“小哥哥”，我哥小时候则是会哭的孩子，很多资源都是可以用耍无赖的方式获取，还一直欺负我，因为还要和他一起回家睡一张床，期间有很多现在想来很羞辱的时刻，我当然有反抗，直到他初中毕业要去读职高的那个暑假，记忆中最暴力的一次，因为我把他打伤，他回家要拿钉锤等着砸我的那一刻，最后被奶奶家的人拉开，然后当晚隔离了两个人. 或许因为少有机会长时间相处，最后再也没有打过架，也没有兄弟间的亲密感，走情不走心，至少我是这样的. 后来我大学时出了些事，他打过电话来忏悔小时不懂事，我忘了怎么回答的，肯定是要承受紧张的婆媳矛盾（用的是矛盾，不是关系）奶奶是温柔派，妈是果断冷暴力派，妈妈因为爷爷的强势，早期受过很多委屈，所以一直对奶奶家的这边的人带有偏见.但我小时候最多的记忆和欢乐几乎都是三个姑姑们给的，奶奶给的最稳定关爱，直到她近80岁还时常给我打电话关心我（当然是有了电话之后），所以内心里对奶奶才有亲人般的信任感，至今如此.因为二叔一家和爷爷家同住一起，他们也是常年在外面务工，每次只有过年回家，虽说没把我当外人，还是有很多寄人篱下的感觉，特别是过年的时候. 2.爸妈也在外打工，妈妈是话事人，只记得青春期有很多次过年不回家.有时回家后，总是用喊声把我和哥哥从奶奶家叫回自己家.然后也要忍受她数落对爷爷奶奶家的不是，也要忍受她早期对待奶奶这边亲戚和对待外婆这边亲戚不一样的态度差异. 性格强势，刀子嘴不知什么心.直到她自己有了儿媳妇（我嫂子）之后才慢慢变正常了，现在他们没有再争执.也能内心都认同了作为婆婆的不容易.3.她和我，以前我妈告诉我，怀我的时候，吃了很多治疗神经衰弱的药丸.而从我叛逆期开始就不断争执，埋冤她不够理解我在奶奶家长大的处境，她埋冤我怎么一直向着奶奶家，即使她们回家了也只是吃饭和睡觉才归家，也埋冤我为什么小时候那么听话，现在怎么如此种种...我大学期间08年发生了一件很不成熟的事儿，在医院我完全没看到我想要那种被关爱的感觉，我住院时看到她赶回来第一眼是一个白眼，从这个白眼中看到了冷，然后对待一个病人，没有任何温柔，（那时候还没有大嫂），还不如一个跟她同龄的女护工懂我需要什么，在医院开吵，双方都说一些绝情的话，我当时理解不了她为什么不懂“温柔体贴”此后还有很多次开撕，她在抱怨我的不懂事儿，我在抱怨她的不像一个妈妈， 从此之后我对待亲密关系就不正常.期间，大吵过很多次，我在内心也在慢慢走向了另一个方向：我生命中失去了妈妈这个角色，内心深处大变，虽说和其他任何人都能正常，涉及到恋情的问题时，变得越来越容易易怒，发起脾气来身体发抖式的不可控.终于14年底，由于生活中恋情问题不知如何维持自己内心平静，走进心理咨询，大学期间也看过心理学的理论性书籍，我要求的是一个妈妈年龄段的咨询师，见到真人，看到她很慈祥，帮我梳理了问题的症结：和妈妈的关系.造成了亲密关系的情感模式问题.我拒绝了她说要邀请妈妈也一起来沟通交流请求，自认为这不是当时去咨询的目的，认为既然知道了原因，也肯定能搞定后续的过程，我知道自己人格没有分裂，只是缺少智慧去解决问题. 智慧这个东西真的是需要学习的，越早学习到越好，不管何种方式.后面我和我妈还在吵，我还在吵她不知如何去当一个合格的妈妈，还提到哥哥小时候对我的迫害问题，也没有得到温柔回答. 却说哥哥打弟弟能打到什么程度？多次交涉之后，然后有一次我希望双方能对那些事道个歉，然后她还是认为她是对的，那时我在心里彻底放弃了她.人生之中的深切孤独感和悲哀感.4.我和我爸：感觉到我爸性格软弱是从高中开始的，很多时候，自我觉察到内心里软弱无力感来自于他，同时也来自于，小时候被压抑欲望的一切.5.在大学那个事件之后，我没有向任何人说起为什么要伤害自己的原因.然后被家里亲戚们一直认为的是通过自残来挽救什么人，然后他们看我的眼神就不一样了，总让人感觉是我很软弱的样子，而我不喜欢被这样认为.6.其实那次心理咨询，只进行了一半的时长，却教会我自我分析情绪不正常的根源.把所有问题挨着梳理：胚胎期精神类药物刺激，童年时候的迫害，某些性格被压抑，一件事爆发，没有合理的渠道排遣压力，父母沟通障碍，感情不顺......7.每个人的一生拨开来其中的“苦难”都会是一本很厚的离奇小说.有时些容易释怀，有些不容易，有些人可以容易放开，有些人又很难——-
2018年年初裸辞，裸辞后查出甲状腺出了问题，做了个小手术…然后备考CPA，通过了CPA专业阶段的考试；跑去上海学了快半年的绘画，回来后又跑去学了摄影，自己跑去斯里兰卡玩了一趟，回来学了一段时间的化妆…反正gap了一年多吧…现在已经入职新工作快一年了，工作也是在学化妆时稀里糊涂找到的，不然还可能多玩几个月…裸辞也没有那么可怕，安排好自己的生活和方向，借着这个难得的机会把自己想做的事都尝试了一遍～当时学的那些对我的生活方式和心态都产生了微妙的影响，现在本职工作之余偶尔接拍一点客片赚点零花钱，假期经常自己规划安排行程出游…现在想好好工作两三年吧，存些钱，在摄影和绘画方面多点积累，然后期待下一次的gap…
