毕业在工地干了四五年，受够了工地上的生活，自己不想就这么混日子了，辞职了，出来后干了销售一年，感觉自己性格不适合，干的销售也没发展空间，又辞职了，到现在已经闲了一年多了，迷茫的很，不知道做什么，感觉自己都有抑郁了。
辞职工地，是因为不想再那么的拿生命混工资了，年龄再大点，更混不起，内心深处已经十分厌恶工地上的生活了，当初工地辞职也没想好出来做什么，只是清楚不能再干工地了，从工地辞职后考了个二建，也考一建了，一直没考过。
然后就闲了一段时间，也是因为不知道做什么，就想着试吧，各个行业都去试试，看自己能干好什么，所以就做销售了，一年的电销，不行，又辞职出来了。
楼主跟我一样啊，我也在工地做了4年多了，现在准备转行了
可以来我们公司试试，虽然不能月入百万，但是这里或许是你另一个舞台
这个世界、社会在高速的运转着，快的让你不敢想象，外面正在发生着翻天覆地的变化，让你应接不暇，甚至有些头昏眼花！社会在逼迫着、推着你前行--只要你还是站着的，你不走都不行。这个时候，人 很容易就迷茫焦虑，在这变幻莫测的社会上，迷失了自己，不记得自己来自哪里，也不知道自己将要去哪里。
我现在确实有些焦虑，也有些抑郁，身心被外界的各种东西压迫着：工作，挣钱，父母，房子，结婚，以后小孩的生活、小孩的教育…
我不知道我为什么要呆在这群人的队伍里，其实我已经迈不动了，我现在之所以还在这个队伍里被拥簇着被动的前行，是因为我现在还没有倒下…
@漂亮C 2017-08-12 06:49:44
楼主跟我一样啊，我也在工地做了4年多了，现在准备转行了
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你准备转行做什么呢？
我是谁，我以后要过什么样的生活，我的目标是什么，，，
现在回想过去的这些年，真的是荒废的不能再荒废了！只有年龄增长了…没有办法，很多因素决定了今天的样子：大学只是为了通过考试没有挖掘自己的兴趣方向，出来工作后内心的立场不强大，对专业工作不适合也不喜欢而没有及时止损。所以到了今天，再不能混日子了，必须明确自己要从事的方向，明确自己以后的生活规划和目标，过充实的自己想过的生活。
我是搞土木的。工作17年了。所幸毕业4年后就从施工跳到了房地产。所幸在一个城市一直做项目管理。这些年工作不累，但压力巨大，不知道地产行情还能走多久。最近有想退休的想法。
想赚钱吗？我可以给你指个路
七夕的前一天，农历七月初六晚上，又一次闹僵了，
七月初五，周六，她的大学同学兼闺蜜来西安，晚上住在我们的房子这，我睡的沙发，第二天，也就是周天，一早吃完早饭，三个人一起出门，我开车先送她闺蜜到她闺蜜们约定好的地方，然后又开车带她去办事，再然后又带她和她一个工作上的合作伙伴一起去吃饭，礼拜天，市里车堵的要死，本来步行也就十几二十分钟的路程，开车愣是走了一个小时，吃完饭我们一行三人一块回，她的合作伙伴住的和我们距离不远，回去的时候顺便带上了，又是一路猛堵，周末，市区开车真他妈的是坑爹，堵死了，路上车都互相也不让谁，各种抢道，各种插队，好不容易回到家，都晚上了，我一天的时间，开车实在是累的不行了，就洗洗睡下了，
躺下后很快我就睡着了，她没有睡，还把我睡觉打呼噜声发到我微信上，我被她戳记醒了，发现自己呼噜声真的很大，才意识到很久没有这么累了，平常睡觉我是没有呼噜声的，总之，这一天很累很累，很久没有这么累了。她把我戳记醒了，在我理解的是，又各种无理取闹，不让我睡觉，我那会儿也实在没精力也没有心思闹腾了，当时烦的不行不行的，只想睡下来歇歇，但她不同意，就这样，闹僵了，她很容易哭，动不动就哭，我又很不喜欢别人哭哭啼啼，甚至觉得她越哭我越烦躁，就大声的发火了，就这样，闹的到了我冲动的喊出了分手，这下事情大了，
当时是我一气之下，喊出了分手，现在想想，也是气话，冲动，当时也是被她的哭哭啼啼和她自己给自己的委屈添油加醋感到很反感，只要因为一点点事情，总能哭出个惊天地泣鬼神的感觉，甚至会把从小到大的所有的委屈再重新哭一遍的感觉。后来她听到分手，也是伤心，衣服一换，准备出门要走呢，当时大概晚上十点半左右，她往外走，我也赶紧跟上，毕竟也太晚了，走也没什么地方可去了，走到公交站牌，我一直是跟着她的，她不让跟着，僵持不下，后来她给自己一个台阶，也给我了一个台阶，站在那语气凶凶的喊了句“抱抱”，我这才赶紧上前把她抱抱，后面，也就很自然的，在外面吃了点东西就一起回去了。
通过这件事，她又一次重申了她的立场，以后我不能凶她！我也再次答应以后不再凶她！但是我内心有一点不舒坦的感觉，她经常会给你找点小事情儿，这些事情你本身可能不喜欢或者不认可，但你又不能表现出来，不能有否定的意思，要不然准会再一次闹僵，我只能忍着不发表意见，忍着自己的否定的立场，顺着她的意思，而且这中间还不能发火，好吧，我不知道我这样做到底对不对，不知道一味的这么没原则的谦让，会不会换来她以后的通情而不再是如此的任性，希望吧，总之就是以后我不能对她再发火不能凶她！
8月29号，晚上，因为婚前买房房产证名字的问题闹僵了，
我之前也说过，买房子，写我俩两个人的名字，也算是答应过她的，现在的情况是：我给她稍微的透露了一下我家里人的意思，就是家里人有点小担心，说直白了，就是怕我吃亏上当之类的情况，因为我俩是老家相距很远的情况，我是在她这边的省会城市。当初一开始的时候，她爸的要求就是彩礼10万，我在这边买房子，后看我也同意了，然后我俩相处的也差不多的时候，她问起过我买房写谁的名字的问题，我当时个人的立场是答应她写我俩的名字，因为我也是在认真的长久的考虑和她要一起走下去的，没考虑那么多离婚财产等一些复杂的问题，后来身边的人也有发生过类似的问题，家里多少也有点小担心，
今天我俩一开始的气氛还是很融洽的，而且也是说到这个问题了，我就慢慢的给她透露了一下我家里人的小顾虑，（家里人的意思是买房先写我自己的名字，结婚后再加她的名字），这个我也理解，毕竟买房钱家里也帮了不少，父母也不容易，
但是，我说到这点问题时，她开始委屈了，甚至说我和我家里人合伙一起在算计她，各种委屈，开始哭，哭的很伤心，一直的哭，停不下来，我不知道怎么了，现在不喜欢别人哭，感觉没用的很，就这样，就因为这个问题，又一次闹僵，，，
我现在不知道我在做什么，感觉很对不起父母，离开老家，来到这么远的城市上学，然后又要在这边买房子，还要家里出钱，以后安家落户在这边，照顾父母那边肯定会少了，我自己内心有那么一点对不起父母的感觉，或者说替父母委屈的感觉，我们老家也是农村的，家有四个小孩，而且都读了大学，也有研究生，我姐嫁的也很远，比我的距离还要远差不多一倍，回家之前火车加汽车得一天半，在外面读大学，接着就出嫁，然后就是每两年回家一次，一次也就最多两周时间。我这又是离家很远，另外我还是长子，以后平时可能也对父母照顾的不多，当然，努力的去追求更好肯定是必须的，以后有条件的情况下可以把父母接到自己身边，这些都去想过，但，这也是需要一个过程的，另外，父母年龄大了，以后肯定还是希望回老家，我以后该怎么办呢，内心也是很难过，总是觉得对不起父母，替他们难过，
很多时候，我都在想，我在做什么呢，我为什么要走这一步，买房，要贷款，而且现在房价上涨的厉害，贵的又离谱！我这样的背着这些房贷，一辈子，我活的真的是自己内心深处想活的生活和样子吗？什么在我内心最重要呢，我最放不下的是什么呢，我没什么不能回老家，简简单单的，娶个媳妇，不求大富大贵，只求平平淡淡的，不也是一生吗？
我活着到底是图的什么，我的出发点是什么，我现在还是没有想明白，所谓的三个问题：我是谁，我来自哪里，我要去哪里，我现在都没彻底的想明白想清楚…心累！现在都30日凌晨两点半了，又是一个深夜迷路者，
楼主您想过创业吗？
失眠了，夜里两点了还没有一点睡意，头疼的厉害，
我不知道我是否爱她，准备十一去她家里，跟她父母把她家里提的条件做个回复，其实中间磕磕碰碰我家里也都答应了，到时候再定个时间，双方父母见个面，就订婚了，自己现在不知道该怎么走下去，问出来这个爱不爱的问题，我也不知道自己在干嘛，活着很累，找不到其中的意义，哎，烦躁的不行，我好像是不爱吧，可是我现在又在做什么呢，为什么还勉强往下走呢，我也不知道，好像是为了堵住父母的嘴吧，
一个人的家庭生活环境，影响着一辈子的性格性情，你生在什么样的家庭环境中，这就是命，你永远改变不了，这就是命！这也决定着你以后的生活，
我不知道自己是否是有抑郁了，总之一直在想活着到底是为了什么，想活着的意义，每天都没精神，没有动力，没活力，死气沉沉，颓废，都是负能量，，，
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