主业是装饰装修设计师，副业是个卖花的小女孩。都二十几岁了，还说自己是小女孩都不好意思了，只能说是心态幼稚吧。就连卖花也是佛系卖花。15元2斤的勿忘我都没人买。设计这个行业，做得好的月入过万，年终提成十几万以上。不过我只是个安于现状的人，可以准时下班，有双休，有真正属于自己的时间。和朋友去拍拍照片，逛逛花市。所以拿着普通白领的工资，干着看着光鲜其实要下工地的工地妹。偶尔接些设计私单，最多时间就是摆弄我的那些花儿。
在这个匆匆忙忙的世界我还休闲自得地“沾花惹草”。可能看着有点不思进取，可是千金难买心头好啊。世上最遥远的距离就是，我在卖花你居然不知道，以前你买花流程：花农→收购商→运输→批发市场→二级批发商→花店→你。只要认识了我以后买花的流程：花农村→快递→你，你与鲜花之间就一个快递的距离！啦啦啦，啦啦啦，我是卖花的小行家……
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看了很久话题下面的回答，想起最近的一件小事。前几天晚饭后瘫在沙发刷手机，电视机正在放一档相亲节目。里面提问在场嘉宾的父母“如果女儿和伴侣你必须要忘掉一个，你选谁”很抓马的问题。第一个嘉宾说是女儿，因为女儿会有比她的人记得她，伴侣才是彼此相伴一生的。这时候我妈坐在旁边抬起了头，我余光都看到她微微皱着眉头。听到后面几个父母都回答是女儿，她才送了一口气继续看手机。铺垫这么多我想说的就是，我和父母怎么也找不到平衡的界限，就在于父母的“过分关注”。
这个因为疫情在家的假期我每天都觉得我爸我妈时刻观注我的一举一动我的每一点感受……其实我更希望他们可以多关注自己更多啦～我也和他们表示了很多次，会经常和他们说你们自己想干嘛干嘛，不要围着我转啦。我在家里就感觉很舒服，也不是小朋友不需要帮我做这个做那个
这太难了说实话，我在家感觉不到自己有什么隐私，特别是我爸，其实在一些观念上面还是挺传统的，可能是把我还当很小的孩子看吧，觉得什么都可以分享。但其实，我也有隐私了，特别是我在看书，或者看电影的时候需要一个自己的空间，真的有点不喜欢我爸突然凑过来问你在看什么啊，稍有不耐烦，我爸就会生气。有时候我爸和我爷爷还会私自翻我东西，说实话我也是很反感的，我真的不是小孩子了，也是一个成年人了。其实我也能理解我爸那种想要和我拉近距离的想法，但是我就是想有一个个人的空间，各种东西根据自己的性质需要和特定的人分享，如果什么都分享，反而会因为价值观不同而产生矛盾，最后适得其反。
感觉好艰难，在学校住宿舍没有隐私，其实在家也没有隐私，我这辈子可能都没啥隐私了吧...
2016年冬天初次发病，右侧骶髂关节疼痛，右侧大腿放射性疼痛，半夜在床上无法翻身，第二天早晨好转，去医院，碰到个年轻的医生，拿着我的片子看了半天，没研究出来，上隔壁找了个老教授，教授让我弯腰，锤了两下问我疼不疼，我说不疼，他说没事，开了点药让我回家了，后来活蹦乱跳了一年。2017年冬天，在公司，弯腰时突然疼痛，赶紧坐下休息，半小时好转，也没当回事，直到有一天我不能坐不能站只能躺着不动才不疼的的时候，我慌了，第二天去了协和挂专家号，让我拍磁共振，确诊双侧骶髂关节炎，然后又让我去验血，初步排除强直性脊柱炎，给我开了依托考昔片，纯止疼药。
后来陆陆续续又疼过，但是仿佛也习惯了，也在配合吃药，没有再很严重的疼过。生活上，基本不能做家务，不能频繁弯腰，不能提重物，健身能够做的也非常有限，工作基本不受影响。虽然我写出来感觉没什么，其实也经历过崩溃痛哭，无法忍受自己发病时像个废人躺在床上连上厕所都需要有人扶着，但是家人从来都没有不耐烦，永远都是非常耐心的帮助我，现在心态也非常好，2019几乎没有发病啦。
跟疾病相处怎么办我不知道，但是这次肺炎，我对象可能要跟我分手了。我们专科毕业后我升上了本科，她没考上，所以这一学期我们从异地过来了，想着这次寒假两个好好的待在一起，谁知道这次灾难导致在各自家隔离了很久。等两天她必须要上成都复工了，希望我上去陪着她。我一直跟家里商量着能不能把车给我，让我过去（客运车辆都没开）。可我父母不同意，到处跑很危险，而且没怎么碰过车也不放心一个人上高速。我给对象说了困难后，她不开心了，说需要我的时候我不在，你不在乎了，你就想的来不到就算了。
咋整哦……
图一裙子在小时候相册里貌似经常出现，图三和四是我外公的厂组织员工春游，这套是我自己最喜欢的。细看图二图四，貌似我和我妈穿的母女鞋！还是小时候好哎！长大后关系疏离得让人难过。
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熙熙攘攘 却又无处安放2016-2020农村-北京-上海-广州……四处漂泊流浪因工作原因差不多走遍祖国大江南北作为河北18线小城农村人口 对于北京 对于广州 对于上海 对于深圳 对于……熟悉四处街道 却又浑然陌生看遍人情冷暖 却又孤苦无依路过花开四季 却又满目凋零房子 车子 票子 户口等等……永无法翻越的大山。
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我丈夫说，他对小时候的记忆很模糊很多都忘记了。因为没有一点爱 温情的感受，都是痛苦所以选择遗忘。他小学乒乓球打的特别好 要参加乡里的比赛，她妈妈为了不让他打 大半夜的让他跪在门口很久。他捡废品卖的五毛钱，皱巴巴的。 他妈妈非说是 偷的她的，并打了他几巴掌。关键是这个钱是两个小孩儿一块攒废品卖的，还有别人的一部分。还有很多很多这样的事情。他小时候贪玩掉粪坑里 农村那个粪坑很大的，可以淹死人，他亲奶奶路过 看见装没看见走了，是对面的阿姨把他拉出来收拾收拾。
太多经历，我真切的感受，这些至亲们 亲手杀死了这个小孩儿。 我的原生家庭比他好些 穷但是跟妈妈相依为命，妈妈是个坚强隐忍脾气平和的女人。我们家是典型的丧偶式婚姻 爸爸心比天高，人比云飘。爱孩子不会管教孩子。小时候亲眼看到爸爸拖着妈妈胳膊十几米在地上拉。一个属龙一个属虎。身边都是家暴家庭，没有一个不是。一本书 为何家会伤人 我看了不下两遍。还好我走出来了 初恋小时候打人叛逆，像个小混混但是护短 为了小兄弟可以拼命，自己人面前脾气特别好。
我坚信他不会打我 不会家暴。我爸是兔子扛枪窝里横，我30多岁的哥哥和他一模一样。本事不大脾气不小。额，我的初恋就是我现在的丈夫。他护我。谈恋爱的时候 我完全回到小时候状态。他说像养了个闺女一样。从此死心塌地跟他。我们原生家庭家里的两个“暴君”，都有些花心潜质。不满意另一半 估计是脾气好的一方惯的吧 。所以我们特别有感情洁癖 我们两个都是。为何家会伤人 这本书 告诉了我 丈夫之前说的那些伤人的话 是因为不会表达爱和感受， 我会引导他。
现在我们小家很幸福。爸爸最喜欢说的话是 好羡慕嘟嘟。原生家庭我们选择宽容释然。爸爸说过，他姥姥都不是一个温情的人，对孩子有爱的人。做好饭，如果过了饭点没人吃， 也直接倒了。以前吃饱饭都是问题。谁还管你小孩子的感受呢。父母都老了，道理也讲不通了，有时候就得像对找小孩子那样。谁跟一个小孩子太计较呢。
1. 二十九岁那年对婚姻特别焦虑，想把自己嫁出去。三十岁反而释然了。2. 喜欢上了独居生活。接受独自去做很多事。3. 舍得花钱投资自己了。认识到享受当下才是最重要的。4. 情绪控制上会比以前成熟一些，懂得少去伤害包容你乱发脾气的人。5. 还没做好一个人走下去的准备，对未来还有期待。6. 自制力和行动力不会随着年龄增长而提高。7. 懂得了拥有必要的社交能力是不能忽视的。8. 放空自己的时间变多了，很多烦恼交给时间不去想它。
算逃避吗？9. 工作不是生活的唯一，但是该做的事情还是要努力做好。10.运动真的很重要，年纪越大越是。虽然一直在和懒惰做斗争。11.真的感受到了衰老的力量，从脸上的胶原蛋白变少开始。12.不吃也不会瘦。理性的时间比感性的多了。13.更珍惜老朋友了，毕竟被岁月筛下来的才是真爱。14. 初老症犯了确实会健忘，所以暂时想不到了，就先这样。
现在是凌晨一点十一分。看到这个话题心里有种说不上来的感觉，在北京三年有余了，从来没真正问过自己过的怎么样……我挺好的！这句话貌似是对家人和朋友说过最多的话～96年—00后的老阿姨，职场中的小菜鸟。工作没有传奇般的成就，好吧……马马虎虎。生活上勉强能照顾好自己和3只猫咪。有点自卑，觉得自己对于北京而言真是太卑微了，工作中算是老好人，不太懂得拒绝，下班后没有朋友，好在我有三只猫。也算圆满～有个跟自卑不沾边的爱好——做模特。
但因为不喜欢糖水，不喜欢那种很大众的东西，喜欢人体和私房的我拍出来的东西经常会被骂诸如不知廉耻之类的言语，但目前已经免疫了，因为不想连爱好都要迎合他人。因为这个爱好我会学一些ps，被领导赏识了一番就成为部门内部的‘设计师’了。听到最多的问题就是：北京那么累，你又不赚多少钱为啥你不回老家？ 我通常的回答都是，我觉得北京挺好的，老家也挺好的，在哪都一样啊……回到最初的问题……em，马马虎虎咯，毕竟人生要靠自己打拼阿，加油
突然感觉心好累，今天算了去年的收入，其实也算不错啦，到手有20w ，入职没满一年，年终奖只有四分之三。从18年8月到现在，除去开销，工作一年半积蓄已有20w。 现在不愁基本吃穿，出行打车报销，也有自己的住房，房贷压力也还好，但是就是想往上晋升阶级，无奈单纯靠一份跑不赢GDP的工资，是绝对不可能的，难道是我欲望太大，虚荣心太强，患得患失。想换一份更高收入的工作，可惜自己除了英语比较好之外也没什么一技之长。
看着市中心区域千万的房子，百万的车，各种高级餐厅，各种奢侈品牌，心态确实有点开始崩了
不是留在大城市的人，都有上进心。作为在大城市的打工仔，换了好几个项目组，最近突然发现几件事。1.在大城市，如果你没有爱好，你的圈子回越来越小，最后只剩下你工位旁边的几个人。。幸好我有个爱吃喝吹牛的爱好。2.老板叫我完成一个1，我通常就会努力弄好这个1给他，我以前一起工作的好多同事就只能给个0.6。今天我突然发现，那些优秀的人都会给个2。遇到问题，他们不是摊手ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ，而是不达目的不放手。
3.你要知道你留下的意义，如果只是为了钱，你会越来越空虚。4.你的同事只是同事，等你离开这个公司，什么恩恩怨怨，去他妈蛋。这句话，对老板，同样适用。
坐标广州，恍然都毕业两年了，没有存款，除了每个月给我妈的就是剩下的了。一直住的自如，后面发现一个人住自如一个月两千左右的房租有点奢侈，去年年底搬了民房，一个月一千多，也还在可接受范围内，生活没有大项支出，但是也慌，因为没有存款，害怕生病，害怕各种不可预知的意外自己无力应对。 之前做的业务类工作 ，工资尚可，现在在做外贸企业的财务岗，对未来有很多很多的规划，和很多很多美好的憧憬。希望今年谈个男朋友，开启稳定的生活，工作上正轨，读书健身学习考证。
话题下看到很有意思的一句话，这座城市让我有能力守护我的家人，加油，未来可期！
看了这个话题，突然想写下自己的经历。在上海八年了，研究生毕业工作已是第五年，时间过得还真快。去年也买了自己的小窝，终于停止了一年搬一次家的漂泊生活。本科毕业的时候从来没想过十年后的自己会定居在上海，也许一切是天意吧。10年本科毕业，二本的院校，四不像专业，加上也没好好学习，工作一年后实在是不满意现状，决定考研。一年后，与第一志愿失之交臂，找了个给我公费的学校，于是调剂到上海，也还是浑浑噩噩的过了三年。
15年毕业后顺利工作，得益于研究生期间帮导师打杂，毕业后直接进入职场还算得心应手，但是工资真的非常低，那时候差不多5-6K左右吧，但还蛮开心的，有通情达理的领导、相处融洽的同事…然而两年后离职，原因是公司重组了，领导和同事洗牌，当然最关键的是工资太低。换了一份工作，工资涨了2k。也许是初创公司通病，不管有没有金刚钻，先揽下瓷器活，工作很累，还挣不到钱，还不开心。当时一心想考证来着，或许这是我唯一的希望了，我们这个行业证书补贴当时是6k每月，待遇会是没证的2-3倍，就能力相当而言。
边工作边复习，考了三年，怎么说呢，坚持终会胜利。拿到证书后跳槽至一家平台较好的国企，迎接我的是，工资没有翻倍（大平台不缺证），也不是传说中的轻松悠闲，甚至去年一年是我工作以来最累的一年，中间无数次想收拾东西走人（我想换工作也很容易）但是，我突然意识到，频繁的跳槽已经让我渐渐看清了本质，哪家企业都是差不多的，遇到困难逃避解决不了任何问题，对于个人而言，不停的去适应一家新的单位、新的同事和新的环境其实也是一种消耗。
现阶段我需要的东西确实在职的单位可以给我，我不得不接受一些失去…去年，刚好老公工作满五年，满足了社保年限，国企公积金还比较多，满足了各种购房条件，然后某一天我神不知鬼不觉的刷了一下链家，一眼看上了自己喜欢的房子，于是果断上车，从此以后，我要为成为新上海人努力…
不好不坏吧17年毕业，跨专业自学做了个程序员，当时转正工资税前只有5000不到，和同事合租住一间屋子，每个月也挺节省的，没存下什么钱，但是那会心态好，总觉得日子会越来越好，还挺开心的。18年跳槽，因为对自己技术落后，工资要求很低，8000税前，新公司技术不错，开始进入相当艰难的学习期。到目前税后一万多，在程序员里应该也算中下水平，老板也不错，想想生活对我还是可以的。但是越来越认识到我必须更努力赚钱，因为没有退路，父母都再婚并且有自己的孩子，他们的爱和精力到我这基本没有剩余的了。
想买房，想有个安定的小窝，上海是买不起了，只能考虑老家，父母帮助是指望不上的，先自己存钱，到时候再看吧。职业生涯也很迷茫，关于大龄程序员失业的消息已经听的很多了，可是我好像没有精力再去转行一次，也没有特别感兴趣的东西。不知道未来在哪里。
毕业留在广州快一年了，从十八线城市来广州，就感觉一直一直在拼。不敢懈怠，也不敢放松。现在在一家在线教育工作，最近因为疫情的影响自己的副业也停了，收入也是肉眼看见的减少了。留在广州，就是想证明给自己以及其他人看，老子即便是差生也过的很好
如果你和我一样，希望对你有帮助 1，和别人讲话都会自己在心里练习很多次，收到微信假装看不见，过了有一会儿再回复。导致我放弃沟通或者不能及时，微信经常忘记回复。我给自己制定一条规则，和别人讲话允许腹语，但是只保证把想表达内容连贯一遍一定要说出来。见到微信即使回复，不要再搁置。2，对于接触新的群体，我本能是抗拒的，我像一个木头人 一样沉浸在自己的世界里，格格不入，融入感很低，想和我交朋友的小伙伴也被隔在了我的保护圈外。
我开始参加集体活动之前和熟悉的人或者组织者了解活动或者聚会的流程细节，以至于我可以应对，不至于很尴尬，如果我自己一个人去参加活动，我会中规中矩的，在空闲时间旁边看上去和善的同性朋友会主动打招呼，询问本次活动可以引申出的一些问题。3，对于半熟不熟的让我很不自然的认识的人，说话尴尬，不说话更尴尬的情况。我曾经就是冷漠的打招呼然后让空气陷入安静。现在学会抓住主动权，主动打招呼问好，如果对方有意和你聊天，会抛出橄榄枝，你只要不咸不淡的适度回答就可以。
4，人群多的时候，或者陌生的场合会让我产生不适的感觉。我想了好久，可能是怕出丑怕做错的想法让我不喜欢。社交障碍我不认同，社恐我认为形容我更合适。现在如果在陌生环境，或者人群中的时候，如果我有什么产生不适应，我就会讲出来，可以寻求到协助，也会得到让我问题的结果。5，年龄渐长，寻求伴侣父母亲友也会十分关心，前2年我还去相亲，因为跟陌生人接触不是特别喜欢，又被加持了希望，总是觉得很有压力，讲话会十分注意措辞，很抵触。
我和父母说了我的想法。我妈说，没有人让你做不喜欢的事情，只是给你提供了结识新朋友的机会，如果发展都是你的决定。6，总结一下就是，接受自己的一切，想做什么事情胆子大一点，所有人都一样，你在担忧的事情可能也是别人不擅长的事情，张开嘴你与社交中间隔着的铜墙铁壁就会裂出一条缝，就会有阳光射进来。
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今天突然想起了算是我的第一个工作上的领导，一个哈佛危机管理专业的博士，我很佩服也很讨厌他的一点就是，他总能从一个好消息中，分析出潜在的风险…因为抠门，同事都不爱跟他说话，每次项目落地，大家欢呼雀跃的时候，他总是丧个脸说一些不好听的话。我是实习生，也是他的助理，有次午餐之后，再公司的街心花园陪他散步，他说你看这么多年轻人，在这些豪华的办公楼里工作，每个人看上去都那么焦虑，你觉得年轻人的痛苦是为什么呢？我说，大概是迷茫吧，进入职场，都觉得挺迷茫的。
他说，是想的太多了，而能力又做不到。我当时很惭愧，说的可不就是我么，每一个阶段，看似在工作里谦让卑微，礼貌待人，但是我总是想要的更多，并且机会一旦来临的时候就会努力抓住，总以为有了这个机会，站上这个平台就会好了，就踏实了，就顺遂了，就万事大吉了…跌跌撞撞一路行来，倒是没有成为自己讨厌的人，也没有过得特别好，依然挣扎于想要的更多和当下能力不足的痛苦中。活着太难了，永远越来越难，一不小心，就发现，原来自己以为一切都在成长，却没逃出最初的那些困惑，毕竟我不是什么有智慧的人，就只能绕着自己的那个圈子转来转去，深深的无助和压力，但是没有绝望，在这个深夜袭来。
二月鸟鸣，春意朦朦，闹闹哄哄，想起少不更事的时光。小时侯的事记得清楚，清脆美好，近几年却忘的厉害，一天内的事都会断片。只看到一个面目模糊的中年人，一边做些和自己的人生不相干的事情，一边看着钟表，她心里很难受也很害怕。她不认同现在的自己，也无力摆脱社会角色的认定，所以只好去学会淡忘。 她忘了，生而为人，最大的权利是可以选择。生命不是一串数字，而是一种体验，对爱的信仰。在最低最低处，也能见到的星光。
人间有情，山河不老。世界上最好的情人是自己，好好爱她。
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最近的工作日大概是这样的：早上八点半起，吃完早饭，九点半出门，十点之前到公司。晚上七点下班，随便吃点或者和老公牙套君家附近吃点，八点到家。八点到12点之间有4个小时的自由时间，1-2个小时用来看电影或者看电视，半个小时用来看书，1个小时用来运动，如果明天带饭就用半小时做便当。12点上床之后玩半小时手机睡觉。应该要早睡早起，但是最近早起睡不着……这个时间段牙套君在看书/看电影/看手机，我们互不打扰。
每天晚上临睡前拥抱一下。如果没有隔离，周末的话我抽半天去健身房，然后半天和牙套君出门闲逛喝咖啡看书走路1小时。总而言之，我觉得没有孩子的话，35岁的生活和25岁也没什么不同。
前一段时间和父亲就人性本恶还是人性本善的哲学问题“激烈讨论”了一晚。老头子从商多年，觉得人性本恶，因为无利不往，所有的人都因为利益驱动，包括那些行善的各种人。我以前也是觉得人性本恶，但近些年接触了不少各种阶级的人，我不排斥人性本恶，但我相信人性本善，如果这世界没有善人，哪能推动着社会的发展呢？我们可以做自己，但不能要求别人怎么样，只要他不是违法，那做啥都是合情合理的，这就是人的自由。另外，以前和朋友讨论过一个问题，她说她总会认识一个朋友后，如果这个朋友变质了，她会很难受，而我会觉得很正常。
最后我们达成的共识是，她相信人性本善，所以新朋友相处是一个减分的过程，而我相信的是人性本恶，新朋友相处是一个加分的过程。
我的研究生导师，她的样子是我心中的标杆。她看起来矮矮的，有点胖乎乎，一眼看上去，嗯，一看就是个读书人（因为不打扮，朴素），她可以把名贵的包随手扔地上，走的时候居然还给忘了。。。她好不容易收拾一下头发，拎着几撮头发给别人显摆。。。她出门最常的打扮就是黑色双肩包，运动鞋。她在外貌上看起来毫不起眼。她很幽默，她的言语风趣，几番言语能把大家都逗乐，她在研究生跳楼自杀的新闻频出时，特意召集门下，嘱咐各位门生不要在意她的毒舌，尽量让她的话从左耳进从右耳出。
她在我送出家乡特产（凉皮）的时候，警告我不要送这些，并表明骂不会因为这些东西改变分毫（可是我并不是这个意思呀，我只是请她尝尝正宗凉皮的味道而已）。她的学术态度永远严谨，在学术研究上见不得半点含糊，比如我在观察数据的编码上企图含糊一些界限，经过她的推敲发现了漏洞，结果就是重新开始。她的脾气大，动辄就看起来要收拾人的样子，据说所有的师姐都被吼哭过，她的风趣幽默在面对门下不争气的弟子时就消失殆尽了，只剩下黑脸和压死人的沉默，不过幸而她在面对我们这一届的学生时，不知是因为明白我们已无可救药，还是认识到气大伤身的道理，所以我们四人没有受心灵挫伤的折磨就毕业了。
她爱岗敬业，她会每年都会在大年二十九，警告毕业生大年三十晚十二点前交论文初稿，并在大年初一冒着被气死的风险修改弟子那垃圾堆似的论文，并不厌其烦的在往后的日子，或威胁，或劝慰的方式催缴修改后的论文。她爱护学生，她会护短，在别人批评自己的学生时，站出来与他人理论并为自己不争气的弟子找理由，而自己明明是个不会为自己找理由的人。她关心每位门下的状态，能及时宽慰状态不好的人，愿意接受每位弟子的负能量，她是我们能量的转化站。
别人导师送出门后的弟子相当于逐出师门，而她还包售后服务。她好像有种魔力，让所有的门下众位尽管心灵被磋磨过，但依旧爱戴她，尊敬她。她泯泯众人，但她在每个学生心中是发着光的，照亮着我们每个人的路。她的样子是我想要活成的样子。
当中国有了新式学堂学生时，人们总是希望他们如何如何。当中国有了留洋知识分子时，人们总是希望他们如何如何。当中国有了中学生时，人们总是希望他们如何如何。当中国有了一批大学生时，人们总是希望他们如何如何。当中国有了社会主义的初等、中等、高等院校和专业技术院校的学生时，人们总是希望他们如何如何。当中国教育改革，扩招本科生和研究生，并且出现大量出国留学的学生时，人们总是希望他们如何如何。当博士、博后群体越来越多地出现在公众视野中时，人们总是希望他们如何如何。
但他们其实都是普通人，有的能担负起期望，有的会辜负期望。期望越高，辜负者愈众。不切实际的期望，是学历崇拜的一个根源。
辞职第一百一十六天的日常1，早上起来就开始包饺子，包了一个半小时，吃饺子十分钟2，下午尝试了炸串，酱料也是自己弄的，非常好吃3，买了滞销的草莓，也太便宜了4，晚上没事还去二楼花园放风，一个人都没有
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