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可现实中,大多数人都是每月拿着死工资,倒着苦水过日子,不是沦为房奴,就是看着房价、物价,蹭蹭往上涨。
天无绝人之路,上天给你关上一扇门的同时,会给你打开一扇窗,这扇窗,就是互联网。
闲鱼,大家都知道,是阿里巴巴旗下的二手交易平台,依托于淘宝、天猫,聚集了数亿级的巨型流量的交易APP。
根据“闲鱼”官方数据显示,每天有超过25万件闲置物品交易!
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曾经我是个总和父母唱反调的人。
从小生活在外婆家,童年时代和父母有关的记忆寥寥无几。印象深刻的,大多是一些零散的不那么美好的片段。
在很长一段时间里,我一直觉得我的父母是不称职的,是做父母的反面教材。 一直让我对父母耿耿于怀的主要有三件事:把我寄养到外婆家、被取了带有偏见的名字、让我们做了很多年留守儿童。
小时候外公常常拿我开玩笑,说我是两个月大被我爸扔在门外他们捡起来养的,和外婆走在路上逢人便听到她说我是她两个月带大的,那个时候的我心里便对父母埋下了一颗怨恨的种子。
觉得自己是被父母遗弃的小孩,只有外公外婆爱我。
我从小觉得自己是被放养长大的。刚回家读书那会儿由于不适应,小学时常常一个人躲在楼道里哭。别人家有家长送午饭,我中午只能啃方便面或者回家吃冷饭。后来因为名字总是被嘲笑,每每和他们说起,总不被正视。
带着种种不满和埋怨的情绪,我的成长过程一直充斥着叛逆和反抗。
在外人看来我是个听话懂事的孩子,但和父母相处的为数不多的日子里,我却总是处处对着干。 跟我爸吵架时会说出:“我要去法院告你”这样的话,18岁以后坚决拒绝我爸给我买衣服,上大学选专业选学校谈恋爱找工作,人生中每个重要的决定,我都不理会父母的意见。
上大学以后,父母想多和我多一些交流,但我却越来越不依赖父母,那时候的我是个怄气的孩子,总在内心嘀咕你们小时候不关心我,现在来关心已经太晚了。
毕业后的那几年,我常常因为一些小事和父母争吵,我妈很难理解我为什么总是纠结过往,总是不快乐,后来甚至特地跟我道歉,可那时候我依然觉得他们并没有真正理解我。
与父母真正意义上的第一次和解,是我意识到让我们成为留守儿童,其实是无奈之举。
以当年的家庭经济状况和压力,如果没有出去打工,我们几个很可能连学费都交不上。
工作后的我,每当觉得搬砖辛苦的时候,便会想起18岁那年暑假,我第一次去到父母打工的工厂的日子。我体验过他们的工作日常,枯燥、重复、机械,他们十年如一日,却从来不曾听到他们抱怨工作的辛苦。对他们而言,工作的全部意义,就是赚钱养活一家老小,从来没有好好享受过人生,更别提人生志趣、自我实现。
我问自己,换作是我,我又能做的更好吗?
因为名字的事,也一度责怪他们好多年。在我终于改掉了那个伴随我25年之久的名字以后,这事也就此翻篇了。深究起来,起那种名字不是他们的本意,只能说他们因为在外打工疏忽了,在他们的成长环境里,办事都得靠关系,连村里关系最硬的人都改不了,他们只是受限于认知范围,更何况在他们看来,名字只是个代号而已,并不是什么大不了的事情。
真正彻底的和解,是意识到他们比想象中更爱我。小时候的成长环境,处处都有人跟我暗示我的父母是偏心的,我是不被期待的,女孩就是不如男孩。我也一度感受到父母对弟弟更偏爱,但后来看到过很多父母不爱孩子的案例,我才意识到我的父母虽然不是完美的父母,但至少是爱孩子、有责任感的。他们秉持一颗尽量公平公正的心,尽心尽力为孩子付出,偶尔意识到自己有所偏离,也会力图弥补回来。
虽然家庭条件并不好,但我很少体验过物资匮乏的滋味。从初中开始父母便一次性给足我一学期的生活费,高中为了让我更专注学习甚至特地回来陪读,大学时我想申请助学贷款,他们也怕挫伤我的自尊心不让我申请。
我曾经以为,父母是不会赞助我买房的,但今年做出这个决定,在父母那里却几乎没有什么阻力。他们掏空了自己的养老钱降低了家庭抵御风险的能力,也只希望我过得好一点。
我以为我不曾拥有过父母的爱,后来才懂得只是他们的表达和我的接收发生了错位。
小时候我妈说差点把我送人,直到接受了媒体采访,我对我妈刨根问底了一番才知道,那只不过是一句玩笑话,而我却一直信以为真,从来没有真正认真去沟通过。
自此,心里那一点点小疙瘩也随之解开了,我不再觉得自己是一个被父母遗弃的小孩了。今年以来,我明显感受到,连曾经在我看来无法沟通的父亲说话语气都变得温和,而我心中的怨气也消失无踪影,虽然很多观念我们依然无法说服彼此,但总体上和父母的相处变得越来越像朋友了。
27岁的我,与父母在心里达成了真正意义上的和解,真好。
这个想法真的是最近一直挥之不去的一个想法——要努力突破自己的格局!
还要从之前去爬八分山说。我们的车停在半山腰,下车后,开始爬山。这个山低处的风景真的不怎样,沿路上,道路两侧都是杂草,而且杂草都长得很高很高,爬山过程,除了杂草啥也看不到。内心有点小后悔,这不就是一座野山么,真不该来的。
慢慢爬着,应该是快到山顶了,风景还是没什么变化,只能看到一些杂草。
正觉无聊后悔时,突如其来的一刻,野草突然像被巨人的手掌拨开一样,山河呼之而来。露出了山顶别样的风景。原来八分山的附近还有好多座山,群山中间还环抱着一汪清池。哇!这个可美了!
这个风景反差真的很大,让我内心的落差也大到极致。这个反差让我在很多其他事情上产生了强烈的共鸣。感悟真的很多。
我之前甚至一直延续到去年的某个很坚定的想法,都在今年前不久被我自己全盘否定。
否定一个自认为可以炫耀的与众不同很“智”的想法,等于承认自己的愚蠢。但是我更觉得是自己思想开始成熟的标志。因为我发现,当你固执己见时,你可能就是错的。当你张牙舞爪的与人理论时,你也可能也是错的。
人会不断地成熟(思想上),这条路上,定会不断的否定过去的自己。我们的意见会受到我们的所见影响。我们的所见被自己的年龄、地位、学识、生活圈给死死框住。一个人如果只会以自己的角度去讨论问题,他就很有可能是错的。
这个“所见”我们真的很难去突破。只能随着时间和自我修养提高去突破一部分。
我想我们大部分人都是这个低头赶路的人。野草就是我们周遭的生活。只有不断往上爬,才有可能看到别样风景。
为什么越是学识渊博的智者,反而更谦虚?越是市井莽夫,越是大言不惭?因为站得高了,视角才能变为俯视。而人站得越高越会发现,其实高处是不设限的——一山更比一山高。哪里最高,无法定义。
所以人真的要多走走多看看多学习,努力突破自己的格局!