正职设计师～副业还是做设计副业一直稳定在一千多到三千左右就是有点费头发～因为效率问题只能接一些单价高一点的客户太低的话没办法去慢慢改。
作为一名很普普通通的大学生，但是和所有大学生一样都想着经济独立，于是尝试了很多兼职。最近和朋友开始创业，开了个关于文案编辑类的工作室，刚刚起步那种，起初不停找合作商，后来找各种各样会设计会PPT的人才，现在开始慢慢走向正轨，也成功谈了几个合作商，希望会越来越好啊()
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梦话送礼-0020（纯属梦话）燚伟：在医院怎么礼送呀？我的意思就是和小护士搞好关系就行了。怎么跟小护士搞好关系呀？只要搞到她的微信。发个红包就行了。要是发一个红包不行，发2个红包就行了。跟护小士熟了。小护士会告诉你:谁厉害，谁谁谁垃圾(这些秘密，医生是不会告诉你的)。这样我们去医院，我们就知道谁是真正牛逼的医生，谁徒有虚名了。小护士知道医院所有的秘密，含各类潜规则。这些潜规则，我们想用的话，拜小护士为师就行了。
认识100个医生，不如认识一个小护士(必须是开窍的小护士，遇到二杆子，自认倒霉)。#张燚伟#
为了兼顾生活与工作，要把出差和手术安排在娃娃假期为了保证工作进度与效率，立下事实查明不隔周的规矩于是娃娃放假第一个周日在出差的路上写完本周开庭的最后一个查明大满足，到目的地我要大吃一顿犒劳自己！ps赶上目的地大降温中年妇女好苦命(′;︵;`)
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11号-15号 情绪非常低落那一周像是掉进了泥潭 爬不出来生活的火花似乎熄灭了 亦或是找不到了找了一下原因 首先是小木屋书屋借的书一直看不完 其次是无意义社交让我很闹心 然后是做事太急于求成 没有见过结果干着急最后是禁辣太久 对食物的索求为零我的情绪就在这一件一件小事中开始失控也逐渐失去对生活的掌控于是就让自己停了下来12号下午去公园租了小船晒太阳 阳光洒在湖水里 波光粼粼 湖底的水草清晰可见 那一刻熄掉的火花突然燃了一下14号看了《心灵奇旅》更加意识到体验和感受生活之美的重要性15号-17号 看了电影《末代皇帝》《鬼子来了》《闻香识女人》看完了《人类简史》《斯坦福极简经济学》两本书钻进别人的人生里面逃一会儿 心里也终于变得宁静今天给自己做了干锅虾仁吃 一点一点的剥开虾壳 剪掉虾头挑出虾线腌制完毕后用巨多干辣椒一起翻炒吃到嘴里的那一刻感觉快乐又回来了好久没这么耐心的做一道菜了随后泡了一碗绿豆 准备明天给自己做绿豆糕吃再就是要去花鸟市场买些花花草草 把阳台拾掇一下 写到这里的时候已经能听到到HP回血的声音同时有什么东西噼里啪啦响原来是生活的火花又重新燃起来了
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在五星级酒店当学徒，双手都是刀和火留下的印记，老实说我挺喜欢这样的印记，当然不是因为有意的，大概是我努力工作的证明吧。记得厨房的老师傅常说话过，干厨师挺好的，就是有点费手。看来确实如此！
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早上躺到九点起来，然后在全民K歌上吼一个多小时，接着刨番薯煮糖水，同时把音响开大，搞卫生，拿花生黑豆红豆到窗台晒太阳，吃完糖水，撸猫，接着搞卫生，然后又吃糖水，接着看书，困意袭来，一看时间，下午两点多了，上床睡觉，四点起来，然后去操场跑了五公里，勉强跑完，有点小高兴。回来后把音响开大，撸猫，做饭，吃完饭去看《拆弹专家2》，很不错。回来刷微博看看新闻，洗澡，然后跟猫打了一架（我被气疯了，她在猫砂盆外拉屎）。
接着躺床上准备入睡，看看手机就到了这个点。无聊的一天天，表面的繁荣都没有，要怎么过才能有意义呢？哎。
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很讨厌原生家庭，讨厌父母，讨厌回家过年，有人可以帮我分析一下吗？ 从小就生存在重男轻女的家庭。有姐，有哥，有弟。从小体弱多病，我妈就不要我了，本来想丢街上的，刚好大伯他没有子女。我就跟大伯伯母，奶奶一起生活，等到六岁之后开始回家。三天两头跟我弟吵架，我爷爷经常大晚上的来接我回去。直到8岁才稳定的住下。 上学期间从来不管我们作业的。散养。后面就开始做了留守儿童。毕业开始工作了，没有身份证，一个人在外面闯荡，只有借来的路费，也没有手机。
我家人一个电话也没有，也没有找我。后面发工资买了手机，打电话回去问了第一件事情，居然是叫我打钱回去。你以为他会问我在哪座城市呢？后面的工作几年也是经常叫我打钱给我弟，说他考驾照，说他谈女朋友要花钱，奶奶的葬礼钱啥都给。其实我不讨厌他们问我给钱，我讨厌的是他们只问我给钱。现在爸爸身体不舒服，也经常打电话给我，叫我打钱回去，现在被疫情隔离了，他们都不知道，也没有关心过我。马上就26岁了，单身几年，好想赶紧脱单，好想脱离我这个原生家庭。
请问我这种心态是正常吗？
仔细想一下，我这半个月或者说这半年都沉浸在纠结父母婚姻和亲密关系中，还妄求从别人身上得到答案。世界是多样性的，人们的思想也是多样性的，我能做的以及想做的只有保持住自己的底线和想法。硬说这半年的收获应该是让自己清晰了讨厌的方面和喜欢的类型。对待感情方面和亲密关系也有了自己的看法和立场。现在最重要的是逃离原生家庭，我爱我父母，但是我讨厌我父母的婚姻和他们之间的家庭暴力。为了摆脱这个阴影和治愈自己，只有努力学习和努力工作，我才能在其他地方扎根而不用回到老家。
今晚早点洗澡睡觉吧，明天还要学习和去拔智齿。
一看到这个话题就有种莫名其妙想哭的冲动，不过已经工作独立了，手上有存款，还有个疼爱我的男朋友，两个人养了一只可爱的小兔兔，原生家庭带来的痛大多已经治愈了。不过现在还是会隐隐期待那个人可以早点去世，就可以不用给她养老了。我的生命的前二十一年被她折磨到抑郁症，被她打到头破血流，自杀未遂。都熬过来了，放过了她，也放过了我自己。不再有血缘之间的负罪感，重建自信，不再心软，现在也基本上不回家了，做一个独立的个体。
这世界上有太多的人不配做父母。
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虽然一直以来想法都是不想结婚不想生小孩 但遇到了一个相处很舒服的人就决定试试 所以告诉老娘了 这是第一次跟她讲我恋爱了 结果被老娘话语噎死了 我想 分手了我也没在怕的 可能就真的以后再也没这心思了 别在大龄时恨我不嫁就好 我没有赌气啦 我真的想离家远远的 这么多年 我从来没觉得家庭温暖过
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最近其实刚好就有在思考这个问题看到有人回答了说是爱的能力我想我差不多也是感觉现在的自己变得充满钝感变得不再敏感，或者说是有选择的不再去敏感了在高中的时候，我的身边有很多好朋友有几个朋友是我玩的最好的他们说的每一句可以透露出他们喜好的话我都会记住比如最近A看了那部剧喜欢哪个人物那么在我刷微博的时候只要看到相关内容我都会转发给他那时候我很喜欢和朋友出去玩，很喜欢过节日送礼物到了后来到现在上了大学身边的朋友一波换了一波我不知道我从何时开始变得很迟钝一些会讨别人欢心的话变得不再爱说一些讨喜的事不会再做一些感情也变得不愿维持
